farklı kopma garanti :)
4/4/2009 · Kategori: KOMIK
ablam evlenmeden önce saatlerce odamıza kapanır, sigara ve kahve ikilisi eşliğinde sırlarımızı dökerdik. Böyle anlardan birinde, kısık sesle "Müzik açalım mı? Babam yan odada, bizi dinliyor olabilir." dedim. Yan odadan gelen ve hala hatırladığımızda bizi kahkahalara boğan ses: "Ne dinleyecem sizi beee!"
Yanlış telefon
İşe giderken cep telefonumu evde unutmuşum, ama televizyon kumandasını almayı ihmal etmemişim.
Çocuklar kimden?
Annemle babam tartışıyor. Tartışma esnasında annemin kafası o kadar çok karışıyor ki, kendisini aldatmakla suçladığı babama "O ¤¤¤¤¤lar benden mi??" diyor! Zaten tartışma o anda bitiyor, gülmekten tabii.
Doğalgaz
Doğalgaz bağlantısı için bahçemizi kazan sevgili amele kardeşler, kendi evimin önünde bana laf atarsanız babam da size "O boruları g.tünüze döşerim, gazın en doğalıyla ısınırız!" der tabii ki.
Nur topu
İşyerinde küpe takan erkek arkadaşımıza babasından yorum: "Bir zamanlar nur topu gibi oğlum vardı; nuru gitti, topu kaldı!"
Düz mantık
Eğer bir sokakta yürüyorsanız ve camında ''Bu ev kiralıktır'' yazılı bir evin yanından geçip birkaç adım sonra önüne geldiğiniz bir başka evin camında ''Bu da'' yazısını görürseniz bilin ki Trabzon'dasınız.
Toplamda
Geçen gece nöbetteyken acile 3 yaşında, para yutmuş bir hasta geliyor. Babasına ne kadar yuttuğunu soruyoruz; "1 YTL" diyor. Yapılan tetkikler sonucunda bir adet 50 Kuruş ve iki adet 25 Kuruş tespit ediyoruz. Baba bir şekilde haklı olduğu için sadece aramızda gülüşerek konuyu kapatıyoruz.
Helallik
Tatile giden, hayat dolu yaşlı teyzemiz güya helalleşiyor. "Hadi çocuğum, hakkınızı helal edin, hayat bu; siz ölürsünüz ben göremem, veya siz kör olursunuz beni göremezsiniz..."
Köpük köpük
8 yaşımdaki yeğenim "Dayı nasıl oluyor da renkli sabundan beyaz köpük çıkıyor?" diye sordu. "Dur bir düşüneyim." dedim, hala düşünüyorum...
Araba sevdası
Annem arabasını torpidosu için dantel örecek kadar çok seviyor. Geçenlerde arabayı çarpmış ve farı kırılmış. Babamın anlattığına göre trafik polisinin önünde "Yavrumun gözü çıktııııı!" diye ağladığı için polisler heyecanlanıp ambulans çağırmışlar.
Hevesli
Kardeşime araba kullanmayı öğretiyorum. Çok hevesli... Bana; "Abi çok kolay yaa, aynı bilgisayar oyunu gibi!" diyor. Cevabım; "Hııı... Ama tek canın var..."
Potansiyel müşteri
Kırmızı ışıkta durduğum anda yanımdan iki motosikletli ışık hızında ve tek tekerlek üzerinde geçti. Ben ağzım açık olayı izlerken yanıma yanaşan 112 ambulansından doktor camı açtı ve bana: ''Gördün mü bizim müşterileri... Hey maşallah!'' dedi.
Komşuluk ilişkilerimiz
Duvarlar kağıt gibi ve yan evde olan biten aynen duyuluyor. Duştayım, yan taraf kendinden geçmiş sarsılıyor! Nefes sesleri, iniltiler vs. dayanamayıp bağırıyorum "Hoopp aile var aileee..." Cevap gecikmiyor. "Ailecek mi giriyorsunuz banyoya?"
Un merakı
Komşumuzun kızı ilk fırıncıya kaçtı. Geri geldi, 5 ay sonra un fabrikasının sahibine kaçtı. Bunlara annesinin yorumu; "Ben bu gızı una doyaramadım!"
Sütün faydaları
Sabah erken okula gidecek oğlumu uyandırmadan önce, kalkar kalkmaz içsin diye hazırladığım sütün bardak ebadını o kadar abartmışım ki, henüz uyanmaya çalışan, tek gözü açık oğlumdan gelen cümle: "İneğin kendisini getirseydin bari."
Emniyet kemeri
Nişantaşı-Kadıköy dolmuşu için bekliyoruz. Bir taksi geliyor dolmuş yerine. Ön koltuğa oturan kadın her normal insan gibi emniyet kemerini takıyor. Ancak şoför amcamız emniyet kemerinin iyice ortaya çıkardığı dekolteye bakmaktan yola bakamadığı için bir müddet düşünüyor ve içini çekerek kadına sesleniyor. "Abla, çıkar emniyet kemerini, böylesi daha emniyetli hepimiz için."
Kaldırma kuvveti
Kızdırmak için anneme "Göğüslerin sarkmış" diyen babama annemin cevabı gecikmedi: "Benim sarkan göğüslerimi kaldırmak için özel sütyenler var ama senin sarkıp da kaldıramadığın yerin için henüz bir don icat edilmedi!" Kusura bakma babacığım ama hak ettin.
Arabam çalındı
2 gece önce arabasını otoparkta unutup eve dolmuşla dönen ve sabah "Arabam çalındı!" diye ortalığı kasıp kavuran salak benim.
Kayıp aranıyor
Çok sevdiğimiz dedemi kalp krizi sonucu kaybettik. Sevilen bir esnaf olması sebebiyle cenazesine oldukça büyük bir kalabalık katıldı. Biz taziyeleri kabul ederken uzun süredir görmediğim bir arkadaşım beni gördü ve geldi. "Bu kalabalık da ne böyle?" diye sorunca gayet normal bir şekilde "Dedemi kaybettik." dedim. Cevabı beni o an bile krize sokmaya yetti: ''Bu kadar insan hala bulamadınız mı?''
Giyim kuşam
Lacivert ceketi, gri pantolonu, kahverengi ayakkabısı ve siyah kemerini bir arada giyen babama annemin yorumu: "Toplama bilgisayar gibi olmuşsun!"
Cadaloz kaynana
İş arkadaşımın düğünündeyiz. Nikah kıyılıyor, imzalar atılıyor, gelin ve damadı tebrik etmek için ayağa kalkıldığında elektrikler kesiliyor. Biz hep beraber "Aaaa!" diye tepki gösterirken, arkadaşımın annesi oldukça yüksek sesle düşüncesini dile getiriyor. "Oğlumun daha ilk dakikadan hayatı karardı."
Direksiyon eğitimi
Sene 1993. Sevgilime (şu an karım olur kendileri) araba kullanmayı öğretiyorum. İzmir'in o zamanki halini bilenler bilir. Üçkuyular-Narlıdere yolu şimdiki gibi değil. Sakin... Stres olmasın, panik yapmasın diye çok karışmamaya çalışıyorum. Ayrıca çok sakin bir ses tonuyla konuşuyorum. Direğe 3 santim farkla geçiyor benim güzel sevgilim. "Direğe çok yakın geçtin hayatım." diyorum. Cevap "Hangi direğe?"
Teravih namazı
Teravih namazına gidilir. Kadınlar caminin 2. katında kılmaktadırlar. Tam kaptırmışken atmosfere, bir ara secdeye gidildiğinde sessizliği 2. kattan bir ¤¤¤¤¤ sesi bozar. "Anneeee, aşağıda kocaman kocaman bir sürü g.t var!" Sessizlik, kafalar cümleyi çözümleyinceye kadardır. En sonunda imam dahil herkes kopar. Ne namaz kalır, ne abdest...
Çocuktan al haberi
Asker arkadaşımın evine akşam çay içmeye gittik. Arkadaşın babası oturduğumuz odanın bir köşesinde namaz kılarken, rükuya eğildiğinde arkadaşın yeğeni dedesinin arkasına geçip baş parmağını araya sokup "Düüt!" derken mi, yoksa dedesinin başını yana çevirip "Namaz bitsin ben senin bacagına s.çacağım!" derken mi, yoksa namazdan sonra dedesinin elinden kurtulmaya çalısan ¤¤¤¤¤ "Ama babam da anneme yapıyordu dede ya!" derken mi, dudağımı ısırmaktan kanattım bilmiyorum.
Kalıcı Bağlantı Yorum (yok) Yorum yaz!
KOMİK RESİMLER
13/2/2009 · Kategori: KOMIK
çok komik resimler--karikatürler-2..... GÜLMEK İSTEYENLERE ......GÜLME GARANTİLİ.....<_script /> sid=8525;channel=9092;w=336;h=280;wmid=4351;domain ="forum18.net"; kategori ="42"; gosterim="TBF";adsrv=1;arkaplan="FFFFFF"; baslik="C21A42"; aciklama="000000"; kenarlik="FFFFFF"; jsai="810037629cc12fbd";<_script /> <_script /><_script />
Kalıcı Bağlantı Yorum (yok) Yorum yaz!
Yavuz Sultan Selim'den bir anı
13/2/2009 · Kategori: KOMIK
Dönem Sultan Yavuz dönemi..Olay bir rivayete göre diye başlıyor Ama olay gercekten etkileyici!!
Yavuz Sultan Selim Han döneminde,
İran hükümdarı Şah İsmail, kıymetli mücevherler ile dolu bir hediye sandığı gönderiyor, hünkâra.
Sandık açılır. İçinden çeşit çeşit
değerli taşlar, kıymetliatlas, kadife kumaşlar çıkar.
Fakat, sandık açılır açılmaz,
etrafa pek fena
bir koku yayılır.
Önce, hiç kimse bir anlam veremez, nadide mücevherler ile dolusandıktaki bu fena kokuya.
Sonra, mesele anlaşılır.
Sandığın dibine insan dışkısı doldurulmuş.
Yani, Şah İsmail, aklı sıra, cihan padişahına hakaret ediyor… (!)
Cihan padişahı emir verir,
"herkes düşünsün, bu edepsizliğe, Osmanlı'nın şanına yakışacak şekilde bir mukabelede bulunmalıyız.“
Ve çözümü yine kendisi bulur
Aynı şekilde değerli mücevher ve kumaşlarla süslü bir sandık hazırlatılır.
Sandığın içine, o zamanın en nefis gül kokulu lokumlarından hazırlanmış bir kutu yerleştirilir.
Kutunun altına da, bir satırlık yazıdan ibaret pusula (not) iliştirilir..
Hediye sandığı, itina ile süslendikten sonra,
Şah İsmail'e gönderilir.Sandık, Şah'ın huzurunda açılır.
Sandık açılır açılmaz, etrafa mis gibigül kokusu yayılır. Mücevher vs. gibi hediyeler takdim edildikten sonra, Osmanlı Elçisi –Şah’ın tedirgin olmaması için, önce kendisi tatmak kaydıyla- büyük bir saygı ve nezaketle,Şah İsmail'e lokumdan ikram eder.
Bilâhare, görevliler,huzurda bulunanlara teker teker
ikram etmeye başlarlar, lokumdan. Şah, bütün bu olup bitenlere bir anlam veremez.
Osmanlı Elçisi,
Şah'ın şaşkınlığını gidermek için,
lokum kutusunun altına iliştirilmiş mütevazıpusulayı uzatır.
Pusulayı okuyan Şah'ın yüzünde,
bu sefer, şaşkınlığın yerini büyük bir utanç ifâdesi alır;
İSMAİL HERKES YEDİĞİNDEN İKRAM EDER!!....
Kalıcı Bağlantı Yorum (yok) Yorum yaz!
4. MURAT VE DERİCİ
13/2/2009 · Kategori: KOMIK
Birgün 4. Murat Sadrazamıyla birlikte tebdil-i kıyafet gezerken bir deri dükkanın önünde dururlar. Dükkan son derece kötü bir durumdaydı ve dericinin hali ise içler acısıydı.
İhtiyar derici sandalyesini çekmiş dükkanın önünde oturmaktadır.
Padişah: Selamın Aleyküm derici der. Derici şöyle gelenlere göz atar ve hemen toparlanarak:
-Aleyküm Selam Ya Cihan-ı Serdar der
Padişah: Yazı Kışa hiç katmadın mı?
Derici : Kattım ama hiç bir şey tutturamadım der..
Padişah: Peki geceleri hiç çalışmadın mı?
Derici: Çalıştım ama el aldı der.
Peki der Padişah sana bir kaz göndersem yolar mısın?
Derici yolarım der hem de hiç bağırtmadan..
Padişah dericinin yanından ayrılarak saraya döner. Sadrazam dayanamaz..
Haşmetlim der derici ile yaptığınız konuşmadan hiçbir şey anlamadım.
Padişah kızar, Sadrazama dönerek.
- Sen nasıl sadrazamsın der ne demek bir şey anlamadım. Derhal o dericinin yanına gideceksin ve ne konuştuğumuzu anlayacaksın. Eğer anlamazsan tez zamanda kelleni vurdururum der.
Korkuya kapılan sadrazam soluğu dericinin yanında alır.
Derici sadrazamın koşarak geldiğini görünce doğrularak.
Hoş geldin der.
Sadrazam Çabuk bana Padişahla ne konuştuğunuzu anlat der
Derici- Anlatırım ama bir kese altın vereceksin der
Sadrazam kelle korkusuyla kabul eder ve sorar
Söyle bakalım gelenin padişah olduğunu nasıl anladın?
Derici
- Padişah kılık değiştirmişti ama yeleğini değiştirmeyi herhalde unuttu üzerinde öyle kıymetli deriden yapılmış bir yelek vardı ki o yeleği ancak padişahlar giyebilirdi
Peki der sadrazam Yazı kış katmadın mı ne demek?
Derici- Anlatırım ama bir kese altın daha vereceksin der
Sadrazam mecburen kabul eder.
Derici
- Padişah yazı kışa katmadın diye sordu yani yaz kış çalışıp kazanmadın mı ki sen ve dükkânın bu haldesiniz dedi bende çalıştım ama hiçbir şey tutturamadım dedim
Peki der Sadrazam. Geceleri hiç çalışmadın mı? Diye sordu
Derici -Anlatırım ama bir kese altın daha vereceksin der.
Sadrazam biraz da kızarak kabul etmek zorunda kalır.
Derici
-Yani padişah geceleri çalışıp çocuk filan yapmadın mı özellikle oğlun yok muydu sana yardım edecek demek istedi. Bende yaptım ama oğlum olmadı kızlarım oldu onları da elin oğlu aldı dedim
Peki der sadrazam Padişah sana bir kaz yollasam yolar mısın dedi, o ne demek?..
İhtiyar derici elindeki altın keselerini şöyle hafifçe havaya atıp tuttuktan sonra
Eeeee.. Onu da artık sen anla sadrazamım demiş..
Kalıcı Bağlantı Yorum (yok) Yorum yaz!
SÜPER KOMİK FIKRALAR
13/2/2009 · Kategori: KOMIK
Delikçi Memet
Yeni evlenen çocuk cinsellik ile alakalı hiç bir bilgisi yoktur, kız da bir o kadar saf, ilk gece ne yapacaklarını bilmeden oynaşırlar. Sabah olduğunda babası oğluna sorar ne oldu ne yaptın.?
Oğlu cevap verir valla henüz birşey olmadı, ama çok yakında olur der babasına. Ertesi gün olur babası yine sorar ne oldu.? Cevap yine aynı bişi olmadı.
Aradan birgün daha geçer, babası yine sorar oğluna ne oldu.
Oğul bu sefer farklı bir cevap verir. Valla bayağı yumuşattım yakında kesin delerim der.
Aradan bu şekilde birkaç gün daha geçer, ama hiç bir değişiklik olmaz sonunda babası oğluna der.
Bak oğlum, bizim köyün altındaki köyde namlı bir adam var namınca ona delikçi Mehmet derler, istersen onu kimse duymadan çağırıp şu işi hallettirelim yoksa rezil olucaz elaleme. Oğul tamam der ve babası haber yollar delikçi Mehmete, adam gelir akşama eve ve derki beni bu gece yeni gelinle yalnız bırakın, sabaha işi bitirmiş olarak size teslim ederim der, bizim kör cahillerde tamam derler, adam zaten hovardanın önde gideni namı ile delikçi Mehmet, sabah olur delikçi gelinin işini bitirmiş vaziyette babaya teslim eder, üstüne üslük yaptığı hizmetin ücretinide alır ve çeker gider. Akşam olduğunda yeni damatla yeni gelin yalnız kalırlar bu arada gelin işi öğrendi tabi tecrübe sahibi oldu, nede olsa yeni damada her şeyi neyi nasıl yapacağını gösterir ve sabah olduğunda babası tekrar sorar ne oldu oğlum tamammı damat cevap verir.
Ya baba tamamda ben göbekten uğraşıyodum delmeye bu adam çok aşağıdan delmiş ya. Babası cevap verir o pezevenk ananıda ordan delmişti.
Vefakar aile
Yamyam baba-oğul balta girmemiş ormanda dolaşırken nehirde yıkanan genç ve çok güzel bir kadın gördüler.
Oğul sordu :
-Ne dersin baba, yiyelim mi onu?
Baba bir an düşündükten sonra :
-Hayır, bunu eve götürür, onun yerine anneni yeriz! dedi İyilik meleği
Adamın işi varmış, Ankara'ya gidiyormuş, tam uçağa binerken kulağında bir
ses :
-Binme, bu uçak düşecek!
Dönmüş, bakmış, kimse yok, ama içine de bir kurt düşmüş, binmemiş.
İkinci uçağı beklerken kara haber ulaşmış :
-Uçak düştü kurtulan olmadı!
Koşmuş Haydarpaşa'ya, bilet almış, tam trene binecek, aynı ses kulağında
-Binme bu trene, raydan çıkacak!
Dönmüş, bakmış yine kimse yok, trene binmemiş, gelmiş eve, sabah gazeteyi açınca tüyleri ürpermiş :
-Tren Eskişehir'de raydan çıktı şu kadar ölü, şu kadar yaralı...
Allahına şükretmiş, koşup otobüse bilet almış, tam binerken yine o ses :
-Bu otobüse binme, freni patlayacak!
Dönmüş yine kimse yok! Dayanamamış, bağırmış :
-Sen kimsin yahu?
-Ben senin iyilik meleğinim!
Adam iyice kızmış :
-Ulan evlenirken neredeydin!
Obarana
Birkaç Fransız kantinde gevezelik ederken içlerinden biri sorar:
-Gütenberg kim? Biliyormusunuz?
-Hayır, der ötekiler.
-Güzel, sizde benim gibi gece kurslarına gitseydiniz, Gütenberg'in basım
makinasını bulan kişi olduğunu bilecektiniz.... Ya Panmentier'i?
-Hayır, der ötekiler.
-Güzel, sizde benim gibi gece kurslarına gitseydiniz, Panmentier'in
patatesi bulan kişi olduğunu bilecektiniz.Eğer gece kurslarına gitmezseniz
yaşam boyunca....
İşte ozaman, aralarında lehimci olanı öfkelenip patlar :
-Oldu, anlaştık! Gütenberg'i, Panmentier'i bilmiyoruz. Sen Obarana kim
biliyormusun?
-Hayır!
-Peki öyle ise öğren! Obarana, sen gece kurslarına giderken karınla yatan
heriftir!
Hep boğa mı?
İspanya'da tatilini geçiren turist, restoranda tipik bir İspanyol yemeği yemek istemişti. Listeyi uzun uzun inceledi.Cojano adı dikkatini çekti.Neolduğu hakkında hiçbir fikri yoktu.Parmağını basıp, garsona işaret etti.Garson bir tabak içerisinde yemeğini getirdi.Nefis bir şeydi ama içindekinin ne olduğunu çıkaramadı.Bir çeşit etti ama ne?...Garsonu çağırdı ve sordu...Garson anlattı :
-Bugün boğa güreşlerine gittiniz mi bayım?_
-Evet...
-İşte bu yediğiniz yemek bugün arenada öldürülen boğanın yumurtalıklarından yapıldı.
Adam ertesi gün gene aynı restorana gitti.Tadı damağında kalan yemeği
Cojano'yu bir kez daha istedi.Lezzetle yedi.Artık ahbap oldukları garson
hatır sormaya geldi :
-Nasıl memnun kaldınız mı bayım?
-Kaldım kalmasına ama bir şey dikkatimi çekti.Dün yediğim Cojano biraz
daha büyüktü gibi geldi bana.
Garson başını iki yana salladı :
-Her zaman boğa kaybetmez bayım...
EVCILIK OYUNU
On yildir evlilermis.. Ama gerdek gecelerinden baslayarak, adam hep karanlikta sevismek konusunda israr etmis.. Kadincagiz yillar yili kac kez sabahlara kadar yalvarmis, bir kerecik olsun, isiklari yakip sevismek icin ama adam hep inatla
"Hayir" demis.. "Kesinlikle olmaz. Ille de karanlikta sevisecegiz.."
O gece kadincagiz gene isiklari yakmak icin yalvaracak gibi olmus, ama hemen vazgecmis. Kocasi on yil sonra insafa gelecek degil ya..
Vazgecmis ama sadece yalvarmaktan. Kafasina koymus, bu kez cunku..
Tam sevismenin en heyecanli ani, en doruk noktasinda elini kaydirip,
yatagin bas ucundaki gece lambasinin dugmesine dokunuvermis.. Birde ne
gorsun. Kocasinin beline, o yapay aletlerden biri bagli degil mi?..
"Bunu bana nasil yaparsin" diye haykirmis..
"Bunca yildir, bu isi sahte bir aletle yaptigini bana soylemedin bile..
Hemen acikla bana her seyi.. Hemen.."
Adam cok ama cok sogukkanli yanit vermis..
"Tamam, tamam.. Her seyi izah edecegim sana.. Ama once sen bana su 3 cocugumuzu izah et, bakalim!.."
BEN DE GELIYORUM
Diyarbakır'da Sehmus okula gelir, tabii bizim Sehmus ilkokul talebesi, ama her tarafi yara bere icinde, hoca sorar
-Sehmus oğlum ne oldu sana?,
Sehmus der
-Babam dovmistir.
Hoca sorar:
-Niye oğlum?
-Valla bilmiyom hocam aksam evde yatiyik biraz sonra babamin sesini duyuyom, Ali uyudun mi Ali'den ses cikmiy Veli uyudun mi, e Veli'den de ses cikmiy Memed uyudin mi Memed'den de ses cikmiy Sehmus uyudin mi diy, ben de yok buba uyumadim diyrem oda
geliy beni doviy.
Bunun uzerine hoca, bak Sehmus bu gibi durumlarda uyumasan da ses etmemek lazimdir der. Sehmus kafa sallar eve gider, ertesi gun okulda Sehmus daha fena dovulmus olarak gelir. Bunu goren hoca merakla gider yanina ;
-Sehmus ne oldi kim yapti,der. Sehmus:
-Bubam yapmistir.
-Niye Sehmus ne oldi? Sehmus anlatir:
-Hocam aksam evde yatiyik biraz sonra yine babam in sesini duyuyom, Ali uyudun mi Ali' den ses cikmiy Veli uyudun mi e Veli'den de ses cikmiy Memed uyudin mi Memed'den de ses cikmiy Seyhmus uyudin mi diy, ben de uyumadim ama hic ses itmedim
Bunun uzerine anam ile bubam bir giprasmaya basladiler anlamadim ne oliy biraz sonra anam dedi ki, la ihsan ben geliyom, bubam da haticem ben de geliyom dedi ben de ula nereye gidiyonuz ben de Geliyom dedim...
ÇIPLAKLAR KAMPI
Temel annesi ve babasi seyahate gider. Fakat otelde bos yer yoktur.Otelci onlara ileride bulunan ciplaklar kampini tavsiye eder.
Baska careleri olmayinca oraya giderler. Birazdan Temel kosa kosa gelir ve annesine sorar: Anne neden bazi kadinlarin gogusleri buyuk bazilarin kucuktur? Annesi cevap verir.Oglum buyuk gogusluler aptaldir kucuk gogusluler akilidir ondan. Temel gider ve birazdan kosarak gelir.
Anne neden bazi erkeklerin organi buyuk bazilarin kucuktur ?
Oglum organi buyuk olanlar akilidir kucuk olanlar aptaldir. Temel biraz dusunur ve annesine cevap verir.
Biraz once babami aptal bir kadinla oynarken gordum ve git gide akillaniyordu.
FARE
AliCan babasının odasinda prezervatif bulmus. Baba bu ne demis. Babasi:
-Yavrum ben onunla fare öldürüyorum demis. AliCan cevabi yapıştırmış:
-Baba sen fareleri mike mike mi öldürüyorsun?
HAPİS
Kadın, gece yarısı yanından kaybolan kocasını bulmak için kalkar.Evde yalnızlık içinde, aşağıdan bir ses duyar. Aşağı iner ve tekrar dinlemeye başlar, ama kocasını bulamaz. Biraz daha aramak için aşağı depo'ya iner, orda kocasını dizleri üstüne çökmüş, duvara dönmüş ağladığını görür.
merakla sorar, "Kocacığım, neyin var, ne oldu ?" Kocası ,
"Hatırlıyor musun, Baban bizi beraber yakaladığında bir soru sormuştu, ya evlenirsin yada 20 yıl hapis çekersin."
Kadın şaşırarak "Eeee ne oldu ?"
Adam, "Bu gün, hapisten çıkacaktım da"
NASIL SAVUNMA AMA??
Bir çift , göl kıyısına tatile gider..
Gölde bazı bölümlerde balık avlamak yasaktır.Koca, yasak olmayan bölümlerde avlanarak, kadın da kitap okuyarak günlerini gecirmektedirler.Derken bir gün adam balık avlamaktan gelir ve öğleden sonra kestirmek üzere odasına cekilir.Kadinin cani sıkılır ve botla golde bir gezinti yapmaya karar verir. Bu gezinti umdugu gibi gitmez ve botun hakimitiyetini yitirir. Bot göl üzerinde serbestce dolaşmaya baslar.
Kadın da yapacak bir sey olmadigi icin çıkarip kitabını okumaya baslar. Derken devriyeye cikmis olan serif kadini gorur ve yanina yanasir..
"Hanımefendi burada ne yapiyorsunuz?"
"Görmüyor musunuz kitap okuyorum."
"Ama bu bölgede balık avlamak yasaktır."
"Zaten ben de balık avlamıyorum"
"Ama gerekli butun ekipmana sahipsiniz, sanirim sizi karakola goturup ceza kesmem gerekiyor."
"Eger boyle bir sey yaparsaniz ben de bana tecavuz ettiginiz soylerim."
"Size dokunmadim bile..!!"
"Ama gerekli tum ekipmana sahipsiniz, değil mi?"
KADIN VE ERKEKLERIN YAS DÖNEMLERI
ERKEK YAS DÖNEMLERI
17: BIRA
25: VISKI
35: VODKA
48: DUBLE VOTKA
66: MIDE ILAÇLARI
BAYANLARI TAVLAMA SÖZLERI
17: AILEM BU HAFTASONU YAZLIKTA
25: KIZ ARKADASIM BU HAFTASONU YAZLIKTA
35: NISANLIM BU HAFTASONU YAZLIKTA
48: KARIM BU HAFTASONU YAZLIKTA
66: IKINCI KARIM DA ÖLDÜ
YASLARA GÖRE EN SEVILEN SPOR
17: SEX
25: SEX
35: SEX
48: SEX
66: SEKERLEME
YASLARA GÖRE KIZ ARKADASLARIYLA BASARILI BIR GECE
17: ÖPÜSMEK
25: KAHVALTIYA KADAR UZANAN BIR GECE
38: TERAPI SAATIME YETISTIM
45: TANRIYA SÜKÜR ÇOCUKLARIYLA TANISMAK ZORUNDA DEGILIM
66: EVE SAG SALIM DÖNDÜM
YASLARA GÖRE EN IDEAL EVLILIK YASI
17: 25
25: 35
35: 48
48: 66
66: 17
YASLARA GÖRE KIZ ARKADASLARIYLA KEYIFLI BIR GECE
17: 3 TANE KORKU FILMI IZLEMEK
25: BIR AN EVVEL YEMEK YEYIP, EVE GITMEK
35: YEMEGI BOSVERIP, DIREK EVE GITMEK
48: KADIN YEMEK YAPSIN DIYE EVINE ÇAGIRMAK
66 VEGAS'A GIDERKEN UÇAKTA SEX YAPMAK
KADINLAR
KADINLARA GÖRE YAS DÖNEMLERI : ALKOL
17: WINE COOLER
25: BEYAZ SARAP
35: KIRMIZI SARAP
48: SAMPANYA
66: ADAMA ÇOK IÇKI IÇIRMEK
KADINLARA GÖRE ERKEKLERI REDDETME YÖNTEMLERI
17: SAÇLARIMI YIKAYACAGIM
25: SAÇLARIMI YIKAYACAGIM VE KREMLEYECEGIM
35 SAÇLARIMI BOYAMAM LAZIM
48: SAÇLARIMI YINE BOYAMAM LAZIM
66: PERUGUMU BOYATMAM LAZIM
KADINLARA GÖRE EN SEVILEN SPOR
17: ALISVERIS
25: ALISVERIS
35: ALISVERIS
48: ALISVERIS
66: ALISVERIS
KADINLARA GÖRE, KEYIFLI BIR GECE
17: BURGER KING
25: BEDAVA YEMEK
35: PIRLANTA
48: DAHA DA BÜYÜK BIR PIRLANTA
66: EVDE YALNIZ KALMAK
KADINLARA GÖRE FANTEZILERINDEKI ERKEK
17: UZUN BOYLU, ESMER, YAKISIKLI BIR ERKEK
25: UZUN BOYLU, ESMER, YAKISIKLI, ZENGIN BIR ERKEK
35: UZUN BOYLU YAKISIKLI, ZENGIN, AKILLI BIR ERKEK
48: SAÇLARI OLAN BIR ERKEK
66: BIR ERKEK
KADINLARA IDEAL EVLENME YASI
17: 17
25: 25
35: 35
48: 48
66: 66
KADINLARA GÖRE IDEAL BIR ERKEK
17: ERKEK ÖDER
25: ERKEK ÖDER
35: ERKEK KAHVALTI HAZIRLAR
48: ERKEK ÇOCUKLAR IÇIN DE KAHVALTI HAZIRLAR
66: ERKEK KAHVALTISINI ÇIGNEYEBILIR.
NE KADARA?
İngiliz leydisine sormuslar:
- Yüz milyona yapar mısınız?
- Yüz milyon fena para degil.
- Bir milyona yapar mısınız?
- Siz beni ne sanıyorsunuz?
- Ne oldugunuzu anladık da pazarlık yapıyoruz.
MELEK
Birici adam gururla ‘ Benim karım bir melek’
İkinci adam ‘ Şanslısın benimki hala yasıyor.’
EŞ İLANI
Adam gazeteye ‘Eş aranıyor’ ilanı vermis. Ertesi gun yuzlerce mektup almıs. ‘ Benimkini alabilirsin!’
MALİYET
Kucuk cocuk babasına ‘Babacıgım evlenmek kaca malolur?’
Baba ‘Bilmiyorum oglum, hala oduyorum.’
Terzi Agop
Terzi Agop ile Vartanuş evlenmişler... Mutlu birkaç yıldan sonra bir gün terzi Agop pat diye ölüvermiş... Genç dul Vartanuş da Demirci Agop ile evlenmiş... Gerdek gecesi Demirci Agop geçmiş Vartanuş'un karşısına, yavaş yavaş soyunmaya baslamış...
Önce pazularını göstemiş:
- Bunlar terzi Agop'ta var idi?
- Yok idi, demiş Vartanuş...
Sonra üstünü çıkarmış geniş göğsünü göstermiş:
- Böyle göğüs terzi Agop'ta var idi?
- Yok idi, demiş Vartanuş...
Demirci Agop pantolonunu indirmiş, bacak kaslarını göstermiş:
- Bunlar terzi Agop'ta var idi?
- Yok idi, demiş Vartanuş...
En son demirci Agop külodunu indirmiş:
Böylesi terzi Agop'ta var idi?
Vartanuş'un sabrı taşmış:
- Yok idi, yok idi, ama bu kadar zamanda terzi Agop seni de halleder idi, beni de halleder idi, üstüne iki de pantolon diker idi!
Vazelin
Adamin biri motosiklet almis. Satici adama bir kutu vazelin hediye ederek yagmurlu havalarda bunu metallere sur pas yapmaz demis ve adam motorunu gostermek uzere kiz arkadasina gitmis. Neyse aksama dogru kiz gel seni bize goturup ailemle tanistirayim hemde aksam yemegi yeriz. demis ve bir hatirlatmada bulunmus :
"Yalniz dikkat et bizim evde yemek yerken kimse konusmaz. Konusan bulasiklari yikar..."
Adam 4 kisinin bulasigindan ne olacak diye dusunurken eve girdiklerinde bir de ne gorsun dag tas her yer bulasik... Ulan bir konusursak yandik demis.... Yemek yerken aklina "Ulan ben simdi bu kizin elini tutsam kimse bir sey diyemez" fikri gelmis. Kizin elini tutmus kimseden cit yok. Bir de opeyim demis, Opmus gene cit yok.. Ulan ben bunu becereyim demis, herkesin gozu onunde becermis ama gene cit yok.. Adam iyice piskinlige vurup yahu bunun anasi da guzelmis deyip onu da
becermis.. Gene cit yok.. Tam bu sirada disarda gok gurleyip yagmur yagmaya baslamis.. Bizimki motoru paslanmasin diye aldigi vazelini cebinden cikardigi anda kizin babasi bagirarak ayaga firlamis...
"Tamam tamam koy onu yerine bulasiklari ben yikarim.
Taksi
İş adamının biri bir gün çok acil bir şekilde havaalnınan yetişmesi gerekiyormuş. Hava yağmurluymuş. Hemen bir taksi çevirmiş.
Tam taksiye binecekken taksici sormuş ;
"-Ne tarafa?" adam ;
"-havaalanına gideceğim .. acelem var "
tasici ;
"-olmaz.. mesafe kısa gitmem " demiş..
bir süre ayaküstü tartışmışlar tartışmayı kazanan taksici olmuş almamış bizim işadamını. ve basıp gitmiş.. adamcağız zar zor bir taksi daha bulmuş ve havaalanına gitmiş.. yolculuğunu yapmış ve geri gelmiş.. yine havaalanından çıkarken taksiye bineckmiş bir de bakmış ki 3. sıradaki taksi onu o yağmurlu günde taksisine almayan taksici.. ama malesef o taksi 3 sıradaymış (bilirsiniz havaalanlarında taksiler sırayla çalışır)..
ilk sıradaki taksiye binmiş taksi hareket etmeden taksiciye demişki ;
"-buradan Aksaray ne kadar yazar..? "
taksici de ;
"-abi 15.YTL filan yazar" adam demişki ;
"-ben sana 300.YTL vereceğim.."
taksici şaşkınlık ve sevinç karışık sormuş ;
"-neden abi.. neden 200.YTL vereceksin.. "
adam cevap vermiş ;
"-hiiiçç sadece yol boyunca bana sakso çekeceksin " demiş..
taksici köpürmüş.. ;
"-ibnemiyim ben.. sen benle nasıl konuşuyorsun ..."
adam ;
"-kardeş ben sana sadece teklif ettim.. kabul etmezsen iner arkadaki taksiye binerim.. "
taksici ;
"-olmaz öyle şey.. in arabamdan" demiş..
ve adamda taksiden inip ikinci taksiye binmiş. onada aynı şeyleri söylemiş.. yolboyunca sakso çekmesi durumunda kendisine 350.YTL vereceğini söylemiş.. o taksicide kabul etmemiş.. iş adamı;
"-tamam kızma.. sadece teklif ettim demiş.. iner arkadaki taksiye binerim demiş.. parasıyla değil mi.."
o taksiden de inmiş ve 3. taksiye binmiş.. tabii taksici bizim iş adamını tanımamış. bizim iş adamı sormuş.. ;
"-kardeş buradan aksaray ne kadar yazar.."
taksici cevap vermiş ;
"-abi 15.YTL civarı yazar.. "
adam da ;
"-ben sana 20.YTL vereceğim.. " taksici sormuş .. ;
"-neden abi..?"
iş adamı da demiş ki ;
"-hiiiçç sadece ilerlerken şu öndeki iki taksiciye korna çalıp el sallıyacaksın
Zula
Bir gün bi adam ile kızı,karayoluyla Hakkariden Şırnağa gidiyorlarmış Arabalarının bagajında da bir sandık dolusu altın ve mücevher varmış Güle oynaya yollarına devam ederken birden yollarını teröristler kesmiş Adamı arabadan indirmişler,kızı da arabanın arkasından dolanarak babasının yanına gelmiş.Teröristler üstlerini arayıp bişey bulamıyınca arabayı alıp kaçmışlar. Adam yolun kenarına çökmüş.
-Gittii altınlar! Diye yakınmaya başlamış. Bunu görünce kız:
-Üzülme baba onları aşk üçgenime sakladım demiş.
Adam bunu duyunca iyice kendini yerden yere atıp:
-Tüüh,tüh!Anan da gelseydi,arabayı da kurtarırdık demiş.
Berber
Berberin biri birgün dükkanına papağan alır
Fakat papağan küfürbaz mı küfürbazdır.
Her gelen müşteriye küfreder, özellikle hergün gelen Ali Bey'e.
-Ali Bey ananı mikim.
-Ali Bey sülaleni mikim.
......
Artık Ali Bey tahammül edememeye başlar ve "bu ipne papağan bidaha banaküfrederse dükkana gelmem artık" der.
Berber papağanının yanına gider "lan ipne senin bana kastın mı var bidaha müşterilere küfredersen senin ta ananın mikerim." der.
Ertesi gün olur Ali Bey gelir papağan kurtlanmaya başlar. En sonunda dayanamaz.
-Ali Bey ANLARSIN YA...
Acele Etmeyin
Alican çok terbiyesiz bir çocukmus. Bir gün annesinin misafirleri konken
oynamaya geleceklermis.Oglunun yanlis hareketlerde bulunacagindan korkan annesi misafirlere Alican terbiyesiz bir laf ederse kalkip gidiyormus
gibi yapin belki utanir demis.Misafirler tamam deyip oyuna basladiklari
sirada Alican içeri firlayarak"Anne anne limana bir gemi yanasti içinde
bir sürü abaza denizci var,etrafta kari ariyorlar demis Bunun üzerine
kadinlar ayaga kalkip gidermis gibi yapmislar. Bu sirada Alican atılmış "Oturun oturun daha birhafta buradalar "
Akbaba
Çiftçi tavuklari için yorulmayan bir horoz almaya pazara gider. Pazarcı "Istediğiniz herşeyi bu horoz yapar" diye azgın mı azgın bir horoz satar.
Adam çiftliğe döner, horozu kümese koyar koymaz tüyler uçusur, gıdaklamalar başlar. Çiftçi çok memnundur. Ama horoz çok azgındır, adam endişelenmeye başlar horoz iki günde ölecek diye. Horozu tutmaya çalışır, başaramaz.
Neyse der, eve döner. Ertesi gün bir bakar ki horozun ayaklar havada dil dışarıda yatıyor ve hatta tepesinde bir akbaba uçuşuyor.
Çiftçi kendi kendine "eh işte geberdi" diye söylenir. Horoz bir gözünü hafif açarak çiftçiye yarım ağızla ve kısık sesle homurdanır.
"Git lan git!.. Kaçıracan şimdi akbabayı!.."
Tavşanın Dileği
Bir gün ayı ile tavşan ormanda geziyorlarmış.Karşılarına bir cin çıkmış.Ayı ile tavşan korktukları için kaçmaya başlamışlar.Cin
"Durun kaçmayın"demiş."Sizin üç dileğinizi yerine getireceğim".
Önce ayıya birinci dileğini sormuş. Ayı da "Bu ormandaki bütün ayıların dişi olmalarını ve bana aşık olmalarını istiyorum"demiş.
Cin daha sonra tavşanın ilk dileğini sormuş.
Tavşan da"Motorbisiklet istiyorum"demiş.Ayı tavşana"Sen salak mısın?Daha güzel birşey isteyebilirsin"demiş.
Cin ayıya ikinci dileğini sormuş. Ayı:
"Bu ülkedeki bütün ayıların dişi olmalarını ve bana aşık olmalarını istiyorum"demiş.
Sonra tavşan"Ben kask istiyorum"demiş. Ayı "Daha güzel birşeyler istesene"demiş ve son dileğini dilemiş.
"Bütün dünyadaki ayıların dişi olmalarını ve bana aşık olmalarını istiyorum"demiş.
Tavşan motoruna binmiş,kaskını takmış ve son dileği şu olmuş;
"Ben bu ayının ibne olmasını istiyorum"
Belediye Damgası
Çok mutaasip bir aile çocugu yine kendi gibi mutaasip eline el değmemiş bir kız bulur ve onunla evlenmeye karar verir, kız da kaşarmı kaşar, yatıp kalkmadığı erkek kalmamış. Delikanlınin ailesi ne hikmetse tutturmuş kızlık muayenesi yaptıracağız diye, kız kendinden emin değil ama zoraki kabul etmiş ve kara kara düşünmeye baslamış ben ne diyeceğim diye. En samimi arkadaşına durumu anlatmış o da "canım bundan kolay ne var, git kasaba rica et herhangi bir etin üzerindeki zarı soyup sana versin, tanıdık bir doktor var, ona rica ederiz sana bir kızlık zarı yaparız" demiş.
Kız da dediğini aynen yapmış, artık içi rahat muayene olmaya gitmiş. Delikanlı orda, ailesi orda, doktor "uzan kızım demiş" kız uzanmış, doktor birden kafasını kaldırıp ordakilere bakmış "allah allah" demiş. Ordakiler "ne oldu" demiş, "bir problem mi var doktor"
Doktor "bir dakika deyip raftan ansiklopedileri indirmiş bakmış bakmış sürekli şaşkın şaşkın kıza bakıp "allah allah" deyip duruyormuş.
Delikanlı dayanamayıp sormuş "doktor bey yoksa kız değilmi?" Doktor; "kız olmasına kız ama benim anlayamadığım belediyenin damgasının burda ne işi var?!!!!"
Reel Ve Potansiyel
Çocuğun birisi, bir gün matematik dersi sonrasında kafasında bir takım soru işaretleri ile babasına gelir. Babası, "Oğlum bugün okul nasıl geçti" diye sorunca, çocuk babasına anlatır. "Babacığım her sey iyiydi. Ama matematik dersinde anlatılan "reel" ve "potansiyel" kavramlarını anlayamadım". Bu durum üzerine babası çocuğuna bu kavramları ilginç bir yöntemle anlatmaya karar verir. Çocuğuna, annesine gitmesini ve ona 1 milyon dolar karşılığında Robert De Niro`yla yatıp yatmayacağını sormasını ister. Çocuk gider ve sorar. Annesi, 1 milyon dolar`a gerek olmadığını, bedava olarakta seve seve Robert De Niro`yla yatabileceğini söyler. Çocuk bu cevabı babasına iletir. Bunun üzerine babası çocuğun ablasına giderek ona 1 milyon dolar karşılığında Leonardo Di Caprio`yla yatıp yatmayacağını sormasını ister. Çocuk ablasına gider ve sorar. Ablasıda annesi gibi, 1 milyon dolar`a gerek olmadığını bedava bile seve seve onunla yatabileceğini belirtir. Çocuk bu cevabıda babasına iletir. Babası ise söyle der. "İşte oğlum sorularının cevabı. Şu anda elimizde reel olarak 2 milyon dolar para, ve 2 tane potansiyel orospu var."
Telkin
Kadının başı çok ağrıyormuş. Demişler ki bir psikiatrist var. Harika tedavi ediyor. Neyse, gitmiş doktora, akşam eve gelince kocası sormuş
- "Ne oldu" diye.
- "Valla, bana telkin önerdi, bir yere oturup kafamı iki elimin arasına alıp sallana sallana 'bu kafa benim değil, bu kafa benim değil' diye tekrarlayacakmışım." Kadın 3-4 gün bu işe devam etmiş ve başağrıları tamamı ile geçmiş. Ancak bu sırada kocasında bir sorun baslamış. Adamda tık yok. Geceleri sırtını dönüp yatıyor. İlişki milişki hak getire. Sonunda kadının da ısrarı ile adam da aynı doktora gitmiş. Akşam eve gelince kadın ne oldu demiş. Adam
- "Bırak yaa demiş, bana da telkin önerdi ama ben öyle saçma şeyleri yapmam" demiş, demiş ama o günden sonra adam olmuş bir canavar. Eve gelince kadını hemen yakalayıp yatağa atıyor. Durum felaket. Neyse herkes çok memnun ama kadın da bu işin nasıl olduğunu merak ediyor. Bir gün kadın eve gelmiş. Adam
- "Hadi karıcığım demiş, sen hemen yatağa gir, ben bi banyoya gidip geleyim" demiş. Kadın gizlice adamı takip etmiş. Ne görsün. Adam banyoda klozete oturmuş, kafasını iki elinin arasına almış sallanıyor.
- "Bu karı benim değil, bu karı benim değil"
Doktor
Uzun ve yorucu bir ask ve sevisme seansindan sonra doktor az otesinde
uyuklayan hastasina bakarken birden cok fena halde sucluluk duygusuna
kapilmis. Panikler gibi olunca icini rahatlatmak icin kendi kendine
soylenmeye baslamis "sakin ol Howard sakin ol... O kadar da dert etme
kendine.. Bu dunyada hastasiyla sevisen ilk ve tek doktor sen degilsin..
Pek cok doktor yapmistir bunu.. Tam o sirada kalbinin derinliklerinden
gelen vicdaninin sesini duymus.
"Ama Howard sen veterinersin..."
Sperm Testi
Bir gün 75 yaşında bir ihtiyar sperm testi yaptırmak için doktora gider.
Doktor adama bir kavanoz verir ve :
-Bunu doldurup yarın bana getirin, der. Ertesi gün ihtiyar kavanozu
getirip doktora verir. Doktor kavanoza bakar ve boş olduğunu görür ve
sebebini sorar. İhtiyar anlatmaya başlar :
-Doktor bey, dün gece sağ elimle denedim olmadi, sol elimle denedim gene
olmadı. Karımı çağırdım, o da sağ ve sol elleriyle denedi, ağzıyla
denedi önce dişini çıkararak sonra dişini takarak denedi gene olmadı.
Baktık olacak gibi değil komşunun karısını çağırdık o da iki elini ve
ağzını denedi gene olmadı, deyince doktor kendini tutamamış :
-Naaptınız, komşunun karısını da mı çağırdınız, diye sormuş.
İhtiyar da :
-Napalım, açamadık şu lanet kavanozu bir türlü.
Akıllı Er
Bir albay, bir er, bir yasli kadin ve bir de genc kiz trende ayni
kompartmanda yolculuk etmektedir. Tren bir tunele girip kompartman
karardigi zaman, MUCUK bir öpücük sesi ve ardindan SIIRRRRAAAK ! diye bir tokat sesi duyulur. Tünelden ciktıktan sonra yasli kadin "Aferin genc kiza Nasil yapistirdi tokadi" diye düsünmekte ve kafasini sallamaktadir.
Genc kiz da "Zevksiz herif bu morukta ne buldu ki , bi de öpmeye kalkti ama kadin da iyi yapistirdi " diye dusunmektedir.
Albay ise "Ulan bizim esoglusu er, kizi öptü. Tokadi biz yedik" diye yanarken er de icinden soyle düsünmektedir:
"Hehe. Aferin lan bana. elimi öpüp nasil yapistirdim tokadi albaya...
Fedakarlık
Becky ve Sam 50'nci evlilik yıldönümlerini kutluyorlardı. Sam birden soruverdi: "Sevgilim, bu elli yıl içinde beni hiç aldattın mı?.." "O da nereden çıktı?" diye sinirlendi Becky.. "Cevabı da öğrenmek istemezsin herhalde ?.." "İsterim" dedi Sam.. "Lütfen anlat, ne olur?.." "Madem öyle" dedi Becky, "Üç kez aldattım seni.." "Üç kez öyle mi?.. Kimlerdi onlar?.." "İlki" diye anlatmaya başladı Becky, "Hani sen 30 yaşındaydın ve kendi diş kliniğini kurmak istiyordun ama hiçbir banka sana kredi açmıyordu. Sonra bir banka yöneticisi eve geldi, hiçbir şey sormadan tüm kağıtları imzaladı ve sen en modern araçları getirebildin." "Ooo Becky.. Benim için kendini feda ettin ha.. Benim sevgili karım!.. Peki ikincisi.." "Hani 50 yaşında felaket bir kalp krizi geçirmiştin.. Çok kritik bir bye-pass ameliyatı geçirmen gerekiyordu da, hiçbir doktor sana el süremiyordu.. Her an ölebilirdin. O sırada Dr. Bakey onca yoldan kalktı geldi. Ameliyatını yaptı, seni hayata döndürdü.." "Ah benim sevgili karım.. Hayatımı kurtarmak için kendini bir kez daha feda ettin öyle mi?.. Hiç kimsenin böyle harika bir eşi olamaz. Böyle bir şey yapman beni ne kadar sevdiğini gösterir. Üçüncü peki?.." "Hatırlıyor musun, yıllar önce Diş Hekimleri Odası Başkanı olmayı fena halde istiyordun ve 47 oyun eksikti?.."
Beyaz Ayı
8 - 9 yaşlarında bir çocuk var, bu çocuğun en sevdiği şey yatak odasındaki dolaba girip oyuncak beyaz ayısı ile oynamak.
Yalnız bu duruma annesi cok kızıyormuş çünkü kocası yokken sevgilisini eve getiriyormuş.
Yine bir gün annesi sevgilisi ile dışarıda iş üzerindeyken çocuk dolapta beyaz ayısı ile oynuyormuş... Bu sırada kadının kocası gelmiş kapı çalınmış, kadın panik ile adamı dolaba sokmuş..
Bu sefer kocasıyla dışarda sevişmeye başlamışlar.
Bu sırada içerde çocuk ve adam karşı karşıya oturuyorlar.. bir süre sonra
* Amca,
* Efendim? * Benim bi beyaz ayım var..
* Eee.?
* Sen onu alıcaksın
* çocuğum ben koca adamım ne yapıyım ayıyı?
* yok yok alıcaksın.. * Almıcam ulan
* Alıcaksın, yoksa çıkar babama söylerim
* Peki peki sus... ne kadar ?
* $50
* Hadi lan .. ben $50 vermem ona
* Peki bende çıkar babama söylerim...
* peki peki ... al şunu ..
aradan bi süre geçmiş..
* Amca
* ne var?
* ayımı geri ver..
* hadi lan ben ona $50 saydım..
* vericeksin, yoksa çıkar babama söylerim..
* peki lan velet al sus şunu..
biraz sonra
* Amca..
* ne var
* benim beyaz ayı varya...
* eee ..?
* sen onu geri alıcaksın $100
* Hmmppf !
Bu böyle sabaha kadar devam etmiş.. çocuk adamın cebindeki tüm parayı almış. Ertesi gün gitmiş... Paralarla kendisine bir bisiklet almış.. Eve dönmüş annesi bisikleti görmüş *bunu nerden buldun? demiş O da
*yerde para buldum onunla aldim demiş..
Annesi
*Olmaz çocuğum sen günah işlemişsin, git bisikleti geri ver, parayı geri al .. sonra o parayı kiliseye bağşsla.. gitmişkende parayy nasyl bulduğunu anlat ve günah çıkar demiş...
Çocuk istemeye istemeye gitmiş, bisikleti geri vermiş, parayı almış.. sonra parayı kiliseye bağışlamış ve günah çıkarma odasına girmiş...
Rahip kabinin diğer tarafından seslenmiş *Buyur çocuğum
* Rahip amca benim bi beyaz ayım var
Rahipten gelen cevap:
*S..tirrrrr gitt laaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan..!!
Pozisyon
Yeni evli iki çift gerdek gecesi sevişmek için hazırlanırken kadın birden eşine
- "Yapamayacağım", der.
Eşi sebebini sorduğunda
- "Bu papağan bana bakarken rahat davranamıyorum", yanıtını verir. Bunun üzerine adam papağana doğru yönelir. Papağana
- "Şimdi arkanı dön. Eğer bizim tarafa dönecek olursan senin ananı mikerim" der.
Bunun üzerine papağan arkasını döner. Karı kocanın işi biter, sabah olur. Papağanın arkası hala dönüktür. Çift ise balayına gitmek için
valizlerini toplamaya başlarlar. Fakat son bir parça valize sığmamaktadır. İçeride şu diyalog geçer:
- "İttir ittir..."
- "Olmuyor ittiriyorum."
- "Biraz daha zorla, girdi girecek."
- "Dayanamayacağım, gücüm kalmadı."
- "Ha gayret, sık dişini, az kaldı giriyor."
- "Yok bu böyle olmayacak.Ben en iyisi gardolabın üstüne çıkıp oradan atlayiim, belki o zaman girer."
Bunun üzerine papağan arkasını dönerek
- "Valla diil anamı, sülalemi mikseniz bu pozisyon kaçmaz..."
Baban Bırakmıyor Ki
köyün birinde bi adam varmıs
adamın lanet bi hastalıgı varmıs
ne zaman birini egilmis gorsun arkasına gecer mikermis
koyde artık kimse ayakkabınısı baglayamaz egilip dusen parasını alamaz olmus
koyun erkekleri adamı tehtit etmisler "yapma etme seni oldururuz demisler" bayada bi dovmusler
adam "elimde deil duramıyorum yerinde gordummu kendimi kontrol edemiyorum" demis
gel zaman git zaman adam koyde denemedik popo bırakmamıs kadın erkek genc yaslı coluk cocuk dinlememis
sonunda bunu öldürmüşler
fakat adamın miktigi kadınlardan biri hamile kalmıs ve sans o ki cocuk erkek dogmus ve aynı hastalıgı tasımaktaymıs
cocuk cogalmadan bunu da öldürmüşler soyu kurusun bu hastalık bidaha cıkmasın diye
cocuk ölür ölmez cehenneme gitmiş
cehennem, cehennem değil buzhane
değil ateş her yer donuk haldeymiş
cocuk dolasmıs dolasmıs seytanı bulmus
"seytan abi buranın sıcak olması gerekmiyor mu ?" diye sormus
"essoglu essek baban bırakıyo mu ki egilek de iki odun atak" demis seytan
Düşman Karargahı
Bir kasabanın kilisesinde papaz vaaz vermektedir. Konu kasaba nufusunun azlığına gelir ve papaz halkı çocuk yapmak için "Eşiyle cinsel ilişkide bulunan her kimse bir tabur düşman askeri öldürmüş kadar sevap kazanır" der. Vaazdan sonra evine dönen çiftlerden birinde kadın kocasına yaklaışr ve "Hadi kocacım bir tabur asker öldürelim" der. Kocası kabul eder ve birlikte olurlar. Aradan yarım saat geçer, kadın yeniden gelir, "Hadi kocacım bir tabur düşman askeri daha öldürelim" der. Adam yine kabul eder ve yeniden birleşirler. Aradan bir saat geçer, kadın yeniden gelir "Hadi kocacım bir tabur daha öldürelim" der, adam oflaya puflaya kabul eder ve yeniden birlikte olurlar. Bunun üzerinden bir saat geçer kadın yine ister adam bir nevi çaresiz yine "hadi" der, bu sırada çıkarttıkları seslerden rahatsız olan oğulları gelir odaya:
"Ya çok gürültü yapıyorsunuz uyuyamıyorum"
Babası yakınır: "Ne yapayım oğlum, düşman askerleri ananin orasına karargah kurmuş, öldür öldür bitmiyor"
Görüyorum
Amerikan Delegesi Hanimefendi kürsüye gelmis..
"Geçen yilin kararlarini aynen uyguladim.Eve gider gitmez kocama: 'Bundan sonra temiz çamasir istersen kendi çamasirini kendin yika. Iste makine orda..' dedim.
Ilk gün birsey görmedim.Ikinci gün birsey görmedim.Üçüncü gün bir baktim, makinenin basinda sadece kendi camasirlarini degil, benimkileri de yikiyor."
Alman Delegesi söz almis, arkasindan..
"Ben de kararimiz geregince kocama: 'Bundan böyle temiz tabakta yemek istiyorsan kendi bulasigini kendin yika' dedim..
Birinci gün birsey görmedim. Ikinci gün birsey görmedim. Üçüncü gün baktim, makinenin basinda sadece kendininkileri degil, benim bulasiklarimi da yikiyor."
Üçüncü konusmaci bizden feminist kardesimiz.. "Türkiye'ye döner dönmez kararimiz geregince kocamla konustum. Ona dedim ki: 'Bundan böyle yemek yemek istiyorsan, kendin pisirmen gerekecek.Iste mutfak orada..'dedim.
Birinci gün birsey görmedim. Ikinci gün birsey görmedim.Üçüncü gün sol gözüm biraz açilir gibi oldu, hafiften görmeye basladim
Muayene
Adam karısı ile birlikte doktora muayene olmaya gider. Muayene biter ve doktor odasından çıkarak kadının yanına gelir ve Kocanizin ölmemesini istiyorsanız şu kağıda yazdıklarımı uygulayacaksınız der
1-Sabahları güler yüzle güzel bir kahvaltı hazırlayın ve ise mutlu gitmesini sağlayın
2-Ögleleri eve geldiğinde güler yüzle karşılayın ve güzel bir öğle yemeği ile takdir edildiğini hissettirin, böylece günün geri kalan kısmını da iyi geçirmesine yardım edin.
3-Akşamları eve geldiğinde yemek özellikle güzel olmalı. Eve gelince eline bir kadeh içki verin dinlenmesini sağlayın.
4-Haftada en az üç kere birlikte olun, eğer isterse daha fazla birlikte olun. Ve tamamıyla tatmin olduğundan emin olun.
"Eger bu dediklerimi harfiyyen uygularsaniz kocanızın sağlık yonunden hiçbir problemi olmayacak" der doktor. Eve geldiklerinde adam karısına sorar,
Ne dedi doktor sana?
Kadın cevaplar: Ölecekmişsin
Hastan Kadın
Afacan annesi ile babasının sevisirken seslerini duymus ve sevistiklerini anlamis babasini denemek için sabah olunca babasina sormus.
-"Baba dün gece annem neden çiglik atip inniyordu?"
-"Sorma oglum annen dün gece çok hastaydi..."
Afacan bunun üzerine cevap verir.
-Hasta kadini sikmeye utanmiyor musun??"
Arab'ın Külodu
Arabin biri türk kizina asik olmus, sonra turk arkadasina onunla evlenmek için ne yapmasi gerektigini sormus;
Türk arkadasi araba :
-"Öncelikle kendine entarinin altindan giymek için bir kilot diktir, sonrada kizi gidip ailesinden iste" demis, Arap kendine bes metrelik kumas almis, iki metresiyle kilot diktirmis, üç metresinide evde birakmis ve kizi istemeye gitmis.
Arabin heyecandan çisi gelmis ve tuvalete gitmis, kilodu tuvalette unutmus, disari çikip koltuga bacaklarini açarak yayilmis.Kiz kahveleri tutarken
-"Aman tanrim!" deyip elindekileri düsürmüs.
Arap gülerek cevap vermis :
-"Çok mu begendin üç metreside evde."
Sil Baştan
Avrupanın ünlü oruspularından biri emekli olmaya karar vermiş
krallarla prenslerle düşe kalka elde ettiği müthiş serveti jübilesi ile vereceğini açıklamış
jubilesinde halka açılacağını ve yarışma düzenleyeceğini söylemiş
yarışmayı kazanana bütün servetini vereceğini açıklamış
yarışmaya göre oruspuyu 100 kere ard arda miken ilk kişi bütün serveti
kadın ayrıca her postadan sonra bi kere tuvalete gitme hakkı tanımış
kazanacakmış
ilk bi japon girmiş
daha ilk postayı atamadan çıkmış
sonra bi ingiliz girmişs 3 posta atıp cıkmıs
ardından fransız 5 kere alman 9 kere kaymış
en son bi afrikalı 22 posta atmış iliği kemiği kuruyarak beti benzi atmış bir şekilde ayrılmış
daha sonra bizim Namık Kemal katılmak istemiş yarışmaya
bizim namık başlamış 10-20-30-40-50-60-69
demiş ben bi tuvalete gidip gelim
kadın demiş bu gidişle bu 100e ulaşcak servetten olacagız en iyisi bi kısmını sileyim kayıtların demiş
tam kadın kayıtları silerken bizim namık "naapıyosun sen?" demiş
orupu "sey kaydederken bi kac hata yapmısım da onu duzeltiyorum demiş"
"yav dert ettiğin seye bak bacım, seil hepsini bastan yapalım"
Prova
3 genc bi aparmana yaslı bi adamın tam ust katına tasınır
saat 23:30 olunca baslarlar muzik yapmaya, yaslı adam dayanamaz cıkar sorar:
-gencler noluyo bu gurultu nedir
- dayı yaırn konserimiz var ona prova yapıyoruz
yaslı adam seslenmez ve evine gider
ertesi gun aynı saatte gene aynı gurultu
cıkar tekrar sorar yine aynı cevabı alır
bir hafta boyle gecer
sonra yaslı adam gelmemeye baslar
cocuklar meraklanır adam öldü mü nooldu mu die
giderler adamın kapısı acık
girerler iceri "dayııı dayıııı nerdesin" ses gelmez
cocuklar iyice korkmaya baslarlar
evi gezmeye baslayınca banyodan "sak suk" sesler geldigini duyarlar
gidip bakınca yaslı adamın masturbasyon yaptıgını gorurler
-dayı noluyo bu yasında kapıyı acık bırakıp masturbasyon yapmaya utanmıyomusun? diye sorarlar
- YARIN ANANIZI SİKECEĞİM ONUN PROVASINI YAPIYORUM GENÇLER !!
Fadime'nin Kedisi
Fadime birgün eve kedi getirmiş fakat Temel bu kediyi hiç sevmemiş. Kediyi götürüp bırakmaya karar vermiş. Atlamış arabaya almış kediyi yanına götürmüş uzaklara bırakmış kediyi, gelmiş ki kedi evde ters ters Temel'e bakıyo. Gene atlamış arabaya bu sefer daha uzaklara götürmüş bırakmış kediyi, gelmiş ki eve kedi evde ters ters Temel'e bakıyo. Temel demiş "bu kez ananı miktim". Atlamiş arabaya iyiiiiiiiiiice uzaklara gitmiş yolda daireler çizmiş uzun zamandır kullanılmayan yollara girmiş kedinin kafası karışsın yolu hatırlayamasın diye yapmadığı kalmamış. Dönerken Fadime'yi aramış "Fadime kedi evdemi?".
-"Evet Temel kedi karşımda aha burda."
-"Ver o ibneyi telefona yolu kaybettim."
Dört Kız Pederle
Bir gun 4 kiz kiliseye gunah cikarmaya gitmis. Birinci kiz pedere:
- "Peder dun gece sag elimle bir erkegin seyine dokundum" demis. Peder bunun uzerine kiza:
- "O zaman sag elini surdaki suyun icine sok evladim" yanitini vermis. Sonra ikinci kiz gelmis o da:
- "Peder dun gece ben de sol elimle bir erkegin seyine dokundum" demis. Peder bu kiza da sol elini kutsal suyun icine sokmasini istemis. Tam bu sirada 4. kizin 3.nun sirasini almaya calistigini goren peder kizlarin yanina gelerek: - "Merak etmeyin evlatlarim hepinize sira gelecek" deyince , 4. kiz:
- "Biliyorum peder ama ben arkadasım suya götünü sokmadan bir gargara yapmak istiyorum"
Anlatamıyorum
iki adam muhabbet ederken biri digerine sormus: - "Benim bir kizim var demistin ne is yapiyor ?" demis. Adamda cevaplamis:
- "Kizim universiteyi bitirdi, bir sirkette yonetici sekreter olarak calisiyor. Patronuyla aralari cok iyi patronu ona dayali doseli ev tuttu, araba aldi, sik sik yurtdisina is seyahatlerine goturuyor, demis ve eklemis "senin kizin ne yapiyor ?" diye. Adam:
- Valla birader benim kizim da orospu oldu fakat senin kadar guzel anlatamıyorum...
Tünekten Düşmüş
Yalnizliktan bunalan adam papagan marketine gider. En güzel papagan en ucuzudur. Papagana sorar: Neden bu kadar ucuzsun? Görmüyor musun abi benim ayaklarim yok! der papagan. Peki nasil tünekte duruyorsun??? Pipimi doluyorum abi der papagan. Adam papagani eve götürür. Ertesi gün eve geldiginde;
Papagan: Abi kiz arkadasin postaciya kapiyi açtı
Adam: Eee ne olacak onlar tanisirlar.
Papagan: Adam içeri girer girmez kizin bluzunun dügmelerini açti!
Adam: Sonra ne oldu ?!
Papagan: Göremedim abi tünekten düsmüsüm!
Düşünce Tarzı
Bir gun matematik dersinde hoca sormus agacta 5 kus var birisi vurulunca kac kus kalir.
Temel hemen atilmis ve hic kalmaz demis.Hoca olur mu hic dort tane kalir evladim demis.
Temel bunun uzerine ama hocam birine vurusan digerleri de kacar demis hoca dusunmus ve evladim bu matematik dedigin bu kosullarda gecerli degil ama olsun dusunce bicimini begendim demis.
Bunun uzerine bu cevabi begenmeyen temel hocaya hoscam ben de size bir soru sorabilir miyim demis.
Hoca tabi sor bakalim demis.
Temel:
- Hocam peki 3 tane kadin var birisi dondurmanin kabini acmaya calisiyor digeri dondurma aliyor ucuncusu ise dondurmayi yaliyor , hangisi evlidir ?
Hoca biraz dusundukten sonra emin degilim ama Emen mi demis.
Temel:
- Hayır hocam elinde alyansi olan, ama olsun hocam dusunce tarzinizi begendim
Dişçi
Orta yasli yakisikli, barda yalniz basina oturan fevkalade seksi sarisinin yanina oturmus.. Laf lafi, laf kapiyi acmis tahmin edersiniz.
Hangi kapiyi...?
Yatak odasinin kapisini tabii.
Soyunmuslar.. Bembeyaz carsaflarin uzerine uzanirlarken seksi sarisin sormus:
"Siz discisiniz galiba.."
"Evet" demis adam, biraz saskin.. "Nerden anladiniz?..."
"Yataga girmeden once ellerinizi ne kadar dikkatle, ne kadar titiz sabunladiniz, ona dikkat ettim de..."
Yarim saat sonra, seksi sarisin bir daha mirildanmis:
"Siz sadece disci degil, cok buyuk, cok usta bir disci olmalisiniz!..."
Adam hafiften kasilmis.. Yatagin basucundaki sigara paketine uzanirken magrur magrur sormus:
"Peki bunu nerden anladiniz?..."
"Hicbir sey hissetmedim de..."
Ehliyet
Ormanda oturan acil vaka bir hasta varmis, hastaneye gitmesi mecburmus. Bizim doktor da ne yapsin, almis jipini gitmis kadinin ormandaki evine. Almis kadini atmis jipinin arkasina ve ormanda gidiyorlarmis. Önüne kipkirmizi bir adam çikmis, ben demis ormanin kirmizili ibnesiyim . Bana bir yiyecek. Adam düsünmüs, sandvicini vermis ibneye. Sonra bir gölün etrafindan geçerken sapsari bir tip çikmis, el kol sallamis falan, bizimkini durdurmus. Ben demis bu gölün sarili ibnesiyim demis. Bana bir içecek. Bizimki durmus düsünmüs, vermis kolasini. Sonra yola devam etmis. Bizimki iste bildigimiz asvalta çikmis en sonunda. Önüne masmavi bir adam çikmis, el kol sallamis falan durdurmus bizimkini. Bizimki sinirlenmis. "Yaa asfaltin mavili ibnesi!!!! Sen ne istiyorsun????"
Mavili herif dönmüs: "Ehliyet, ruhsat lütfen!"
Heykel
Bir gun kadin ile sevgilisi evde iş üstündeyken kocasi birden eve gelmis.
Kadin sevgilisinin vucuduna bebek yagi surmus sonrada pudralamis ve heykel taklidi yap ve sakin kimildama demis.
Kocasi yatak odasindan iceri girmis ve hayatim bu ne diye sormus.
Kadin da ethemler kendilerine bir tane almislar ben de begendim ve ben de aldim demis.
Neyse yatana kadar herhangi bir sey konusmamislar bu konu hakkinda.
Sonra adam gece kalkmis ve mutfaga gitmis.Elinde bir bardak su ve bir sandvic ile gelmis ve kadinin sevgilisine:
- Al bir seyler ye ben ethemlerde 3 gun boyunca dikildim kimse bana bir sey vermedi bilirim bu durumu.
Sihirli Sandalet
Bir adamla karısı Mısır'da eski bir çarşıda geziyorlarmış. Ayakkabı satılan bir dükkânın önünden geçerlerken satıcı içerden seslenmiş, buyur etmiş, girmişler.
- Satıcı "çok özel büyülü sandaletlerim var beyefendi, sizi sex te çok vahşi ve kuvvetli yapacak sandaletler..." Adam tabi ki erkekliğe leke sürdürmemek için pek önemsememiş ama eski günleri özleyen karısının ısrarlarına dayanamayıp sandaletleri denemeye karar vermiş. Adam sandaletleri giyer giymez gözleri parlamış, kalbi hızlı hızlı atmış, fiziksel değişimler başlamış, nefesi serileşmiş gözleri büyümüş ve etrafına seri bir şekilde bakınmaya başlamış. Karısı bir adım geri kaçmış "Aman allahım dur dur..." derken adam koşmuş, satıcıyı yakaladığı gibi tezgaha yatırmış, pantolonunu parçalayarak çıkarmaya başlamış, bu arada satıcı bir yandan kurtulmaya çalışırken bağırıyormuş,
-"Sandaletleri ters giydin lan!..."
Bu Değil
Köyü basan bir gurup terörist bütün köy halkını sıraya dizer... Grubun başı köy halkına derki...
- Hayatta kalabilmeniz için bir şansınız var. Köyün erkekleri tek sıra dizilecekler. Hepiniz mallarınızı çıkartacaksınız. Karıların gözünü bağlayacağım. Gözü bağlı olarak kadınlar hepsine elleyecek. Kim kocasınınkini elleyerek tanırsa o karı kocanın hayatını bağışlayacağım...
Derken kadınlar birer birer gözleri bağlanıp getirilir.
- Birinci kadın başlar. Bu değil, bu değil, bu değil BU!! kocasını ve kendini ölümden kurtarır.
- İkinci kadın gelir. Bu değil, bu değil, bu değil, bu değil, bu değil, bu değil, BU! onlarda kurtulurlar.
Üçüncü kadınıda getirdiklerinde terörist dayanamayıp adamların arkasında sıraya geçer.
Kadın başlar kocasını aramak için ellemeye.
- Bu değil, bu değil, bu değil, bu değil, Bu Bizim Köyden Değil...!
__________________
Bir kız ergenlik çağına geçme döneminde iken annesi ona bir kaç şey söyleme gereği duyar. Annesi derki kızım artık gezerken dikkatli olmalısın sokaktaki erkekler senin kilotuna bakabilirler bu yüzden daha dikkatli olmalısın der ve gider. Kız birgün eve gelir ve annesine der ki anne ben bu gün eve gelirken sokaktaki erkekler benim ağaça çıkıp onlara meyve koparmamı istediler. Anne hemen araya girer onlar senin kilotuna bakmak istiyorlar der. Kız da annesine derki ben kiloduma bakmak istediklerini anladığım için kilodumu çıkardıktan sonra ağaca çıktım.
Sahte Orgazm
<_script />
sid=8525;channel=9092;w=336;h=280;wmid=4351;domain ="forum18.net";
kategori ="42";
gosterim="TBF";adsrv=1;arkaplan="FFFFFF";
baslik="C21A42";
aciklama="000000";
kenarlik="FFFFFF";
jsai="810037629cc12fbd";
<_script /><_script />
<_script />
İtalyan seks uzmanı Maurizio Bossi, kadınların yüzde 40'ının sık sık ya da her zaman orgazm numarası yaparak eşini kandırdığını ortaya çıkardı ve sahte orgazmın nasıl tespit edileceğini açıkladı.
Araştırmasında, seks sırasındaki 5 bin kadını inceleyen Bossi, gerçek orgazmı sahtesinden ayırt etmenin mümkün olduğunu söyledi. Bossi, gerçek orgazmda görülen ve hiçbir kadın tarafından taklit edilemeyen bu uyarı sinyallerini şöyle sıraladı:
* Seks esnasında kadın, yüzü, göbeği, göğüs ve ayakları erkek tarafından görülebilecek şekilde yatış pozisyonu almalı.
* Orgazmdan kısa bir süre önce burnu hafiften sulanmaya başlar.
* Sonra göğüs uçları sertleşmeye başlar.
* Orgazmdan hemen önce, boğazı kuruduğu için yutkunma gereksinimi duyar.
* Göğüsleri arasındaki deri hafif kızarır.
* Nihayetinde de göz bebekleri büyür.
* En önemlisi, orgazm esnasında, kadının ayakları da oynar. Özellikle başparmağı dik duruma geçer...
bir gün Fransız başbakanı Cony ile turkıye basbakanı Namık Kemal in başkanlık ettiği Türk ve Fransız heykelleri yapılmış.. büyük bir organizasyonla Türk ve Fransız heykelleri karşılaştırmak için tüm halk toplanmış. önce Fransız heykelini açmışlar bi bakmışlarki böyle giyimi kuşamı yerinde gayet modern bi heykel ve bu heykel 1 elinide yardım eli uzatır gibi uzatmış bi vaziyette.sonra Türk heykelini açıyorlar çırıl çıplak bi heykell bir elinde kuru ufak bi ekmek parçası yiyor ve bi eliylede zikini kapatıyor gorunmesın diye.tabi Türk heykelinin hali perişan. Fransız başbakanı diyorki eyy insanlar bakın türk heykeli cırıl çıplak ve acından ölüyor 1 parça ekmek için ve bizim Fransız heykelıde ona yardım elini uzatıyor. Namık Kemalde dioki hassiktir la ordan bizim Türk ekmek yiyor Fransız da diyoki accıkta bana versene oda dioki sikimi yee..
Bir grup kadın golf oynamaktadırlar. Kadınlardan biri sert bir vuruş yapar ve top biraz ötede oynayan erkeklerin tarafına gider, ayaktaki erkeklerin birine çarpar, adam ellerini bacak arasında tutarak iki büklüm olur ve yere yıkılır. Kadınlar özür dilemek için o tarafa doğru giderler. Adam yerde kıvranmaktadır. Kadınlardan biri,
-Beyefendi kusurumuza bakmayın istemeden oldu çok acıyor mu?" Adam cevap vermez ve elleri bacaklarının arasında inlemeye devam eder.
-Beyefendi müsaade edin size yardım edeyim ben fizik terapistiyim.
-Tamam ... tamam birazdan iyi olurum , geçer geçer .. ahh ıhh ..
-Lütfen bırakın yardım edeyim... Adam isteksiz, isteksiz "peki" der . Kadın adamın ellerini iki yana açar ve kemerini çözer, pantolonunun üst düğmelerini açtıktan sonra, ellerini oradan içeriye sokarak masaj yapmaya başlar, aradan bir iki dakika geçtikten sonra,
-Şimdi nasıl hissediyorsunuz? diye sorar. Adam iyice gevşemiştir,
-Gerçekten çok iyi, ama elim hala deli gibi acıyor.
Kalıcı Bağlantı Yorum (yok) Yorum yaz!